Эффект мартышки

ПРОИЗВЕДЕНИЕ НЕ ПРОШЛО КОРРЕКТУРУ


Дина сидела в вагоне трамвая и с трудом подавляла подступающее чувство гадливости. Напротив нее лицом к лицу, коленки в коленки расположилась странная парочка. То, что пассажиры в месте общественном целовались, миловались, занимались другими сопутствующими и  балансирующими на грани приличия вещами, Дину не особенно волновало - она не была ханжой, отвратительно было другое –сам вид парочки. Укрыться от всего этого безобразия не было никакой возможности - каждый второй пассажир цаплей стоял на одной ноге, пока гусеница трамвая ползла по бульварам города Дине пришлось наблюдать за воркующими голубками.



Прямо перед нею, вальяжно развалившись и закинув ногу на ногу, сидела гигантская жирная   Гусеница (по причинам, пожелавшим остаться в тени, хищницу до невероятных размеров разнесло).  Гладкая лоснящаяся кожица в нескольких местах была будто изнутри пришпилена, из каждого замятия торчал мясистый цыганский цветок. Случись ей скрываться от всех в шепелявой гуще листвы, ползи она, выгибаясь верблюдом, по худосочному стволу деревца – и вопросов бы ни у кого не возникло, но пассажирка путешествовала в трамвае, пересыпала французский нижегородским, не говоря уже о том, что, попыхивала сигаретой – что в условиях трамвая категорически воспрещалось.



-Хам! … Трамвайный! - зеленая отпихнула от себя бравого гусара и хихикнула. У рядом сидящего кавалера торчали почти достающие до потолка замечательных размеров усы. Из жилетного кармана на цепочке свисали кругленькие часики.



Сквозь толпу, распихивая всех и огрызаясь, продралась преклонных лет женщина. Ухватившись за поручень, путешественница демонстративно опустила тяжеленную сумку прямо Жуку на зеленые колени.



-Ишь понаехали! -едко проговорила она ни к кому конкретно не обращаясь, -Спасу от зеленомазых нет! –Заметив, однако, что хлесткое замечание не возымело должный эффект, женщина добавила, - Нет бы где-нибудь на селе повылазили! …Все в город прут! Места в трамвае занимают!...

 
Здесь Дине следовало бы удивиться, однако в тот миг все казалось ей вполне естественным. (1) Единственное, что приходило в голову, что у нее все еще не прошел жар. Скошенная очередной гриппозной бякой, Дина неделю провалялась дома -за это время в голове ее успело что-то перевернуться, а в мире произойти. После вынужденного затворничества Дина первый раз вылезла из дома… Целый месяц до этого она тоже провела в одиночестве, а со скуки можно умом тронуться.



Доехав до своей остановки, девушка протиснулась к выходу, соскакивая с подножки, она едва не налетела на Гамбургер и держащий его под ручку Стакан кока-колы. Гамбургер и Стакан  шарахнулись  в  разные стороны, но их снова притянуло друг к другу. Парочка потопала вдоль по Питерской, на перекрестке остановилась, дождалась зеленый свет и перешла улицу. Дина, забыв куда ехала, как на привязи поплелась следом. Перешагивая через бордюр, Гамбургер споткнулся, Стакан его подхватил, из Гамбургера выскочил элемент упразднённой, но не так легко поддающейся выветриванию лексики.


-Фу-ты ну-ты, -проговорил Стакан.


Дина честно попыталась разложить все по полочкам, как бы не были они захламлены и завалены. «Не помогла даже заранее сделанная прививка…»- размышляла Дина по черепашьи, никуда не спеша,-« HN O Пять. 25. Новый штамм, подхваченный от макак или мартышек… Птичий, бычий, свиной - все это уже было…»- Версия однако тут же в песок рассыпалась,- «Сварливая старуха в трамвае тоже видела зеленопузых, а значит это не одной ей привиделось... А может коллективная галлюцинация?»- проездом посетила Дину еще одна догадка,- « А что, подобное кажется случалось... Объелись на досуге мухоморов... Во всяком случае об этом говорилось в одной из передач, сыплющихся, как из рога изобилия…» (В глубине души Дина порадовалась, что ее никто не слышит, хотя ей очень понравилась эта версия.)(2)


Мало думая о последствиях, девушка решительно ускорила шаг, нагнала парочку и вбуравила указательный палец в мягкий бок Гамбургера.  Как по команде вывалился огуречный язык.


-Ааааа! Он - настоящий! Она - настоящая!... –заверещал Гамбургер.

Испугавшись Дина едва не отпрыгнула, из-под крышки Стакана послышался смех.

-Девушка, Вам что? – обиженно проговорила заезжая булка.

У Дины появилось четкое ощущение, что за ней наблюдают, и, действительно,  сквозь щелку между строптивыми лопухами салата и сочной жирной котлетой ее буравили две  глаза.


– Приходите к дяде Гиви, -вздохнул Гамбургер и сунул ей в руки теплый коробок. Внутри размалеванной коробки покоился его съедобный собрат.


-Да вы не стесняйтесь, ешьте! - подхватил Стакан,- Нормальный продукт, в котлетах используется  мясо только элитных кошек… Свежайший салат.


В руках у Дины откуда-то появился рекламный флаер, крышка снова закрылась, -Выпьете 9 стаканов, 10-й бесплатно! Ни в чем себе не отказывайте!- проговорил Стакан с чрезвычайной учтивостью.


-Только прошу вас, не лопните! – отеческим тоном добавил Гамбургер. – Берегите себя!

Сделав казалось все, что можно для незнакомой им Дины, Стакан и Гамбургер переключились на дела насущные.


-Ну что, пойдем или дождемся Майонез? - спросил Стакан.

-Не знаю,-помявшись отозвался Гамбургер, -Кто его знает куда он запропастился?

Еще один сгинул в кротовых подземных тоннелях…  Мобильный не отвечает….

-Как ты? –сочувственно продолжил Стакан,- Очень жмет? -добавил он после паузы.

-Да ничего… как-нибудь…, - отмахнулся Гамбургер.

-В обед обязательно поменяемся,- строго проговорил Стакан.

-А ты как?-  кисло кивнула булка.

-Хороший костюм, комфортный,- убедительно проговорил Стакан, -Отличный обзор! Естественная вентиляция! Не наврали. Тепло и мухи не кусают…


Про Дину будто забыли, во всяком случае говорили так, будто ее здесь и не было.
 
«Болтающие гамбургеры… Разгуливающие на своих двоих стаканы… Гусеницы, разъезжающие в трамваях…»-  скромно наблюдала за парочкой Дина,-« Если как следует подумать, всему можно найти объяснение… Оказалось все  проще вареной капусты… Самая обыкновенная ходячая реклама. Гамбургер со Стаканом –зазывалы в торгующее булками на вынос заведение. Круглый, как гриб ларек стоял неподалеку. Усач в белом колпаке стоматологически улыбался с рекламного флаера… Гусеница и Жук?... Да мало ли что они могут рекламировать… Хотя бы самый лучший в мире дихлофос! А что? Дачный сезон начался, вот и предлагают оружие массового поражения. Не выдержав крепкий дух химикатов, вредители перебираются с семьями поближе к цивилизации- не зря бабушка в трамвае жаловалась, что все прут в город…»-  Прямо на Дину шло существо с шевелящимися в зашкаливающем количестве ножками.  Сороконожка прошла мимо, когда она заходила за угол, на нее со всего маху чуть налетел и едва не сбил со всех ее сколопендровых ног гигант с коленками назад. Мощными толчками отталкиваясь от земли, товарищ запрыгал в Динином направлении. Дина почувствовала себя очень маленькой и едва успела отскочить. Что-то где-то трезвонило.


-Девушка,  вам кажется звонят! – проговорил из котлетных глубин Гамбургер. Дина не сразу сообразила, что звонил ее телефон.


Пока Дина вылавливала мобильный, ее едва не раздавил огромный коричневый шар - с обратной его стороны, головой вниз и задом наперёд, пятился акробат. Сверху сверкали острые пятки, ступни толкали покатые бока.  Дина едва увернулась, в ушах все еще звенело. Поймав телефон, девушка ответила. Звонил Стас, муж уже месяц проходил стажировку в Англии, обучаясь премудростям у лучших в своей области специалистов в одной из самых преуспевающих компаний по рекламе и маркетингу. Трудясь под английским солнцем, Стас надеялся  однажды стать таким же матерым гуру и загребать деньги лопатой.


-Привет!- ответила Дина, - …  Я тоже… и я тебя… Чувствую?  Нормально…Стас, милый…, -перебила его Дина, - У нас тут творится какая-то ерунда… По улицам расхаживают неопознанные.., -посторонившись, она дала обойти себя еще двум букашкам,- насекомые объекты… И их как-то слишком много…


-Не кусаются? - хотел было пошутить Стас, но из трубки тут же послышалось, -Ну-ка, ну-ка, опиши  их… поподробнее…

- Гусеницы, сороконожки…, -спотыкаясь проговорила Дина, -Всякая зеленая нечисть. Прыгают, как ненормальные… Навозные шары прям на улице катают ... Стас, ты в это можешь поверить?


-Вполне, - кивнул за две с лишним тысячи километров Стас, - Верю, верю, старушка, -убедительно проговорил мужчина, -Извини, вторая линия…

-Стас....

-Сорри, сорри  …Плюнь на них .. Чмоки-чмоки… Люблю-целую…. Если достают… покупай очки… потом все объясню…ку-пай оч-ки,  - клочками проговорил Стас и отключился.

Пошли гудки.

-Час от часу не легче! – вздохнула Дина, девушка стояла в растерянности, чувствуя, что сама она не в силах разобраться во всей этой чепухе и бессмыслице. Стас единственный кто мог бы найти ко всему ключик. «Муж превратил бы всех… в массовку для фильма. А что? «Насекомые. Нашествие членистоногих»», - обрадовалась своей сообразительности Дина, -«Чем не версия? Отвратительно только то, что Стас далеко, в Лондоне или Оксфорде, или что там за столица в Париже? А она здесь ...в террариуме.»

Убирая телефон в сумку, Дина заметила, что стоит в центре расходящихся вокруг нее кругов.  «Замучили зеленые человечки? Желаете от них избавиться?» -улиткой ползла  надпись внутри одного из колец, -«Приходите в салон оптики на Рязанский проспект.»

Потоптавшись на асфальте, нарисованные краской шажки следовали в строго заданном направлении.   Выйдя из центра рекламной мишени, Дина направилась по чьим-то следам…


***


 Внутри салона все кишмя кишело, народу набилось явно больше, чем помещение могло вместить.  Люди копошились, толкались, пребывая в разной степени неспокойствия.

Девушки-продавщицы разрывались. Дина поглазела на витрины, чего здесь только не было, все блестело, отражалось в надраенной поверхности. Дина сделала еще несколько попыток дозвониться Стасу, но номер мужа был занят или не отвечал.

Спросив кто крайний, Дина пристроилась в хвост шевелящейся извивающейся вереницы, не очень понимая, как ей могут помочь обыкновенные очки. Как она себе это представляла, очки нужны для того, чтобы лучше видеть, а не для того, чтобы вообще ничего не видеть. А тут выходило все наоборот… 


-Все шиворот-навыворот, - язвительно проговорил стоящий перед Диной мужчина, -Давно следовало прекратить всю эту самодеятельность.


-Ну почему же самодеятельность? -откликнулся женский голос позади Дины, за спиной уже успел кто-то пристроиться, - Гоша Кроншнейн ученый с мировым именем, вот увидите ему еще и Нобеля дадут!


-Конечно! Мало он в своей лаборатории денежек народных спалил, - в недоумении мужчина обернулся, -Так ему еще и Нобеля…, -странно, что кто-то не разделял его точку зрения.


Разговор прервался, но женщина, видимо, не собиралась сдаваться, -Вы гордиться должны, что живете с таким человеком в одно время!


-Я? Гордиться? –ехидно проговорил мужчина, -Да я б стрелял таких! -не церемонясь выложил он, - Ни к одной пробирке б не подпускал, а этого уже неделю по всем каналам крутят!  Умник, облагодетельствовал,-набирал обороты спорщик, -  В какое-то там измерение дверь открыл! А его кто-нибудь просил?! -срывающимся голосом продолжил он,  –Да вы можете себе представить сколько их там? Квадриллион! По самым скромным подсчетам  на одну человеческую тушку 300 млн особей. И все по вас пОООлзают?! -неожиданно распахнув руки, зловеще пошевелил пальцами мужчина.


- Никто по мне ползает! -осадила  его женщина.- Не надо переходить на личности! Мы всегда вместе жили, во все времена, просто раньше их не было видно, вот и вся разница! А вы знаете, что  по самым скромным подсчетам, -слетело не менее едкое замечание, - вокруг нас 135 измерений, а вы-то думали что только вы со своим семейством здесь обитаете! –снимала стружку собеседница, -Пупки земли!-распалилась и женщина. - Боже мой, ну неужели вам не интересно? -исчерпывались последние аргументы, - К тому же… Они вас не видят. Они совершенно безвредные! Такие лааапочки!-  протянула любительница насекомых.



-Ага безвредные! Держи карман шире! - доводы эти не показались мужчине убедительными, - Были безвредные, когда их можно было каблуком раздавить, - тряханул головой в направлении окна мужчина, -Видели какие челюсти?



За стеклом прогуливались две неопознанные личности. Дина затруднилась  отнесли их к какому- нибудь классу из таблицы иерархии Линнея, которую она точно видела как-то на картинке. Одно было определенно: оба были мохнатые и не местные. Действительно с очень мощными челюстями.

Мужчина как на духу выложил все самое коварное, что он знал о пауках, гусеницах и мошках.

-А еще они …,-заканчивая свою обличительную речь, мужчина так тщательно выговаривал слова, что любой его слушатель поневоле обращал внимание только на шевелящийся рот и губы, сам мужчина начал медленно таять в воздухе.(4)


-Да не гундите вы...-раздраженно оборвала его женщина,-Если они вам так  мешают, купите  очки и продолжайте ничего не видеть, -покупательница, брезгливо поморщившись, обвела ломящиеся от товара витрины,- Уж не знаю с помощью каких таких технологий они сделают невидимыми жителей соседнего измерения, - вызывающе резко добавила она, - И подсунут нам не то, что на самом деле происходит, а то, что им хочется!.. Со мной этот номер не пройдет!- не без вызова отрезала она.

 
-А вы будто не за очками стоите? –теперь уже не унимался и мужчина.

-Я из-за этих очередей,- процедила покупательница, пренебрежительный взгляд охватил всех сразу и никого в отдельности, - второй день не могу самые обыкновенные очки заказать, от близорукости. Представьте, меня всегда интересовало всё, что вокруг меня происходит!


Дама отвернулась и дала понять, что она больше не расположена к беседе и обращаться к ней более не имеет смысла. «Вы даже устрицу выведете из терпения!» (5)-говорил ее строптивый взгляд. К ней подошла какая-то ее знакомая.


-Ах, милая, ты и представить себе не можешь как я рада тебя видеть!(6)- ласково проговорила она. В ряде случаях каждому приятно показать себя в приятном расположении духа, а не во вспыльчивом состоянии.



К салону, едва не переехав кучку муравьев, подъехал фургончик. Прибыло еще несколько ящиков  с товаром. Покупатели облепили витрины, продавщицы только успевали выдавать на примерку понравившиеся модели. Не всем было приятно жить бок о бок с гусеницами и каракатицами, хорошо если с тобой рядом в трамвае окажется Шерстолапка стыдливая - поистине нежнейшее создание, а если Вилохвост или каннибал душегуб Клоп?!  Не лучше и личинка Божьей коровки, божье одно только название! Сожрет и не чирикнет и самка паука, если только вы ей понравитесь...


Дина  примерила очки и посмотрели в окно, не произошло никаких обещанных превращений- мохнатая парочка никуда не делась, все так же неспешно прогуливалась- непонятно кому было верить...


Консультанты принялись разъяснять, делая упор на особенности индивидуального восприятия. Рядом стоял мужчина, который божился, что в его очках всех, как ветром сдуло, и ни одного шестилапого не видно. Дине не удобно было мужчине не верить. Консультант настоятельно гарантировал, что если не на следующий день, то максимум через 2-3 дня никаких насекомых в поле видимости не останется - восприятию нужно время, чтобы адаптироваться. Главное очки носить и желательно не снимать.


Большинство, глядя на ажиотаж, хватали, расплачивались, подходили все новые покупатели.

Ну как тут не купишь, когда на каждой бумажке крупными красивыми буквами написано: «Купи МЕНЯ!»(7) Выглядели очки очень соблазнительно.

- Мы возвращаем всю сумму, если …-тараторила консультант. Сама возможность возврата действовала на покупателей усыпляюще.

-У вас прекрасный вкус,  - умасливались остатки сомневающихся. В ход шли караванами брикеты из сливочного масла.

 -Ну что вы!... Для товара  класса люкс, это совсем не дорого! – брали на « слабо»  граждан с чувствительной психикой.

-Сегодня уже два фургона продали! – подбадривали раздумывающих.

Без очков остались только те, у кого стальные нервы.

- А откуда они взялись?-  расплачиваясь спросила одна из покупательниц.

-В центральных областях прошел кислотный дождь,- отозвался кто-то.

-Ну какой дождь! - оборвал сморозившего глупость знакомый Дине голос.- Это товарищи из соседнего измерения, прибыли к нам из мезозоя! Все это стало возможно благодаря открытию Гоши Кронштейна…

Несколько покупательниц с пониманием закивали. Рекламно-информационный ролик неделю не сходил с телеэкранов. Об открытии теперь  знали  в самых дремучих лесах России.

Опасаясь, как бы всё не расхватали, Дина приобрела пару и мужу. На вид самые обыкновенные очки, хотя цены кусались, но Дину так тошнило от этих мерзких зеленых, что никаких денег было не жалко.
 
***

Стас вынырнул из бездны недоступности также неожиданно как в нее и канул.

-Извини, задергали, лень родилась раньше Европы! Работать никто не хочет, -объяснил молодой человек, - Нашли себе мальчика. Рады, что я за все хватаюсь!

-Я купила очки… тебе и себе, -отчиталась Дина.

-Упс, -отозвался молодой человек, -Сколько отвалила?

-18 тысяч… за две пары, -сообщила Дина.

Заиграла музыка, Дина повисела на второй линии, Стас вернулся.

- Пупсик, я ж тебя вроде говорил их не покупать… Лихо работают ребята…18 тысяч это сколько?..-Стас перевел в евро, -Ладно… Забудь… выброси их…

-Как выбросить? –не поняла мужа Дина, - А как же зеленые? -мимо нее прошла на двух ногах Сороконожка.

-Смешная, ты что во все это веришь?

Дина сбивчиво, с пятого на десятое стала пересказывать все, что только что услышала в салоне оптики. Про какое-то изобретение, про СМИ, которые только об этом и жужжат,  про товарищей из соседнего измерения  и, наконец, про очки, спасающие всех от шевелящихся лапок.


-Маркетинг – я тебя люблю! Есть ли на свете вещь более прекрасная?!

-Что? – не поняла Дина.

-Да это я так, о своем о девичьем, -отозвался Стас.

-Объясни толком,- слегка взвилась Дина, - Я ничего не понимаю. Этот Кронштейн .. он что… ничего не открыл?

- Как не открыл?! Открыл конечно! –отозвался Стас,- Статья в общем доступе уже неделю как выложена… Без специальных знаний черт ногу сломит, но в общем сенсация! Несомненно одно - этот Кронштейн -  гений, огромный талант, еще один великий титан, пошатнувший постулаты теоретической физики...

 
Дина собрала по крохам доступное для ее понимания, каждое слово в отдельности было понятно (8): недавно свершилось какое-то научное открытие, каким-то боком оно коснулось, а может и не коснулось параллельных измерений, благодаря  СМИ все это стало всеобщим достоянием,  этим кто-то воспользовался и … продал несколько  тонн очков ….

-И главное, как красиво все сделали… Воспользовались подвернувшейся рыночной возможностью,-смаковал Стас.- Пас! И тут же гол!

-Значит всех надули? - прервала тираду Дина.

-Ну, ну, ну- пожурил её Стас, -Ты что кусаешь лапу, которая тебя кормит!  Забыла на какой ниве твой муж трудиться?

-Ах обмануть меня не сложно, я околпаченным быть рад(9), -с придыханием процитировал молодой человек, -Слышала такое? Классика, поставленная на службу маркетинга. Сделано все чисто, комар носа не подточит, -на пальцах объяснял заморский служащий,- Заявлено что было?  Через 3 дня ни одной крылатой сволочи на улице не останется. Помяни мое слово. Не позже, чем через 3 дня ни одного чешуекрылого на городских полях не сыщешь! Если только не под какой-нибудь чахлой былинкой, но кому он там нужен? Там и искать никто не будет… Хоть в очках, хоть без очков... Так что де факто очки работают!- втолковывал специалист со стажем желающему все знать начинающему, - Вот куда надо было идти работать! А ведь приглашали…-сокрушенно проговорил Стас.


-А куда все эти ползучие денутся? - не совсем еще разобралась в деталях Дина.


-Как куда? Каждый вернется к своему станку..., -последовала следующая порция тщательно разжёванного объяснения.- Старушка, ты там  без меня вообще скоро мхом покроешься… Читай советскую прессу!   В курсе, что сейчас год театра?-поинтересовался Стас,- Представляешь скольким актерам они дали занятость?! Каждая каракатица за три дня столько денег срубит сколько за сезон ни один медведь на велосипеде не заработает. Кстати, мы имеем дело с уважаемой компанией, которая не только радостно откликается на все запросы населения, но и принимает активное участие в социальных проектах. Посмотришь, они еще и поощрительный приз из бюджета цапнут, -взахлеб рассказывал Стас.

-А почему напустили именно этих ползучих, противных с крыльями? - честно вникала Дина. 

-Подружка, ты сама ответила на свой вопрос! Еще древний человек боялся, как бы какой подлец-таракан не залез ему в нос или, не дай бог, в ухо! Одна из самых распространённых фобий. При виде паука все дрожит в планетарном масштабе! Ничего личного! А кого еще брать? – объяснял на пальцах Стас. - Не инопланетян же, в них не все верят. Мертвецов? Не этично. Змей? Рожденный ползать - летать не сможет (10)… Тогда работникам культмассового сектора пришлось бы ползать и лазить по деревьям. Как ты себе это представляешь? Они же не Маугли… Нет-нет-нет, все отлично продумано…, -раскладывал все по полочкам Стас, - Эта фобия тем и хороша, что имеет богатейший сегмент поражения. Знаешь, что такое ажиотаж? Это бомба! – захлёбывался рассказчик, -Оружие массового поражения.  «У вас еще этого нету? Так мы идем к вам!» …Добавь к этому эффект мартышки…


-Это что тоже маркетинг? -с некоторым сомнением проговорила Дина.

-Нет, это скорее социология, отношения в группе... Это когда тете Вале, хочется то же, что уже есть у тети Гали, причем речь идет совершенно не о дяде Коле. На том земля и держится! Помнишь, как все струями брызгали, когда были только изобретены 3D очки?! У людей пролежни появлялись, неделями валялись на диване… Известные компании, умницы, -смаковал Стас, -обогатились тогда на присыпке и памперсах! Все мечтают приобрести «звезду» (будь то мобильник, телевизор или полосатый кроссовок),- соскочил на профессиональный сленг рассказчик, - И вот «звезда», о которой еще вчера кто только не мечтал, превращается в «дойную корову». Деньги идут уверенно, постоянно, со стабильной плотностью, как лосось на нерест. Но снимать сливки вечно еще никому не удавалось. Пупс, я надеюсь ты это понимаешь, мы живем в мире конечных субстанций…,-сделал паузу объясняльщик и снова пустился во все тяжкие, -  Все идет к тому, что новинка теперь есть у каждой собаки, и что хуже того – каждой собаке она больше не нужна… И что тогда остается делать компании, которой очень хочется и дальше получать свою денежку?

«Ах, вам надоели все эти 3D картинки? Накушались?» Тут два пути, -втолковывал Стас, - Можно идти дальше, лезть из кожи вон технологически, а можно сделать и откат, сделать реверанс в сторону традиции… «Так говорите вам нравится по старинке? Грызет ностальгия, дела давно минувших дней(11)?…Нааа-стаальжиии..- протянул в трубку сотрудник, получивший серьезное классическое образование, - Так и  мы ж не против традиционного!- серьезно проговорил молодой человек, - Сделаем все как было… Только ручку позолотите…


 С минуту Дина стояла и смотрела в раздумье на дом, на котором висело 12.


-Бедненький ты мой, маленький!(13) Ничего не знает, ничего не понимает, но такая хорошенькая! –еще раз пробился сквозь расстояние Стас, -Ладно, приеду еще разок всё объясню, а будешь хорошо себя вести и книжку с картинками и диаграммами покажу… И помни у нас с тобой теперь один маленький  секрет… Ничего дороже 100 евро без меня не покупай!

Пока Дина переводила евро на рубли, Стас чмокнул в трубку и отключился.

Прим. автора:
С 1 по 8, 12, 13 Частичное цитирование  текста «Алиса в стране чудес» Л. Кэрролл
9. Частичное цитирование А. С. Пушкин
10. Частичное цитирование М. Горький
11. Частичное цитирование А. С. Пушкин


Рецензии
Фантазия, действительно, буйная. Извините, но кроме Ваших "Героев" рядом с нами есть и нормальные люди. Почему бы о них-то не написать? Может, быть всё дело в вашем собственном зрении? Конечно, настоящей литературе лакировка не нужна, но и грязь тоже её не красит. Увы. Извините, если чем-то обидела вас.

Элла Лякишева   29.06.2017 17:43     Заявить о нарушении
Добрый день, уважаемая Элла!
Благодарю Вас за отзывы и замечания!
С уважением,
Белова Ольга

Белова Ольга Александровна   30.06.2017 05:34   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.